De la vez en que quise morir a las 10 semanas

No. No es un post sobre el aborto. Aunque si quieren saber de eso, Piñera en el Mucho Gusto dio cátedra especializada.

Pero en lo que sí se asemeja esta historia al aborto es que en verdad alguien debió haberme matado, sobre todo cuando decidí estudiar esta carrera de mierda que odio.

Este post es lo más cercano a 13 Reasons Why, porque será una constante oda al suicidio. Incluso si no estudiaron Derecho, les va a dar depresión por osmosis y se van a querer matar. Por todos los gradistas de este mundo. Pero los de universidades de verdad eso sí po, no como esos que tienen exámenes separados cada dos años, escritos y con escala relativa. HABLO DE GRADISTAS DE VERDAD.

Antes de empezar este proceso de mierda, lo único que quería era que llegara. Les juro, el año pasado pensaba: «Ay, Cola, ojalá llegue pronto el próximo año, vay a tener tanto tiempo pa ti, pa hacer cosas divertidas. Vay a poder armar tus propios horarios y asistir a todas esas charlas y conversatorios feministas que tanto te gustan. Vay a poder ir a todos los conciertos que querai durante el año, carretear todos los fin de semanas, tener muchas citas de Tinder, sexo en Grindr por doquier».

PERO ERA TODO MENTIRA.

Me di cuenta la primera semana, cuando me atrasé en lo que tenía que estudiar. El entusiasmo de la hueá me duró el primer día. El primer lunes de marzo. Ese maldito primer lunes de marzo, cuando decidí subir una foto del apunte que me tenía que estudiar lleno de emojis de cuchillos en mi historia de Instagram. Ahora cada día parto más tarde que el anterior, y cada día me quejo más.

Cuando hablo con gente que no cacha esta hueá, les advierto antes de empezar: «si me preguntai qué he hecho últimamente, la respuesta es única: estudiar. Si querí que hable de otra cosa, me voy a quejar por tener que estudiar».

Y sipo, me pongo el parche antes de la herida, porque ya sé que soy una lata.

Ahora entiendo por qué los abogados jóvenes hablan como hablan y tiran los chistes que tiran. Porque hueón, estuvieron encerrados un poco menos de un año (los que tuvieron suerte) estudiando la misma hueá una y otra vez, entonces es OBVIO QUE TENGAN EL CEREBRO ATROFIADO.

OBVIO QUE CREEN QUE SUS CHISTES CON FRASES EN LATÍN SON BUENOS.

OBVIO QUE ENCUENTRAN DIVERTIDOS LOS MEMES JURÍDICOS.

Pero no, no lo son y nunca lo serán.

Qué rabia que La Jueza o la Doctora Polo nunca nos hayan dicho que la hueá era satánica.

Dentro de las muchas cosas que han cambiado en mi vida en estas 10 semanas, puedo contarles que:

1. Duermo como el pico.

• Me despierto todos los días a las 8, porque suena la alarma, pero me quedo acostado en mi cama 1 hora más pretendiendo que el mundo afuera está en llamas porque Donald Trump nos invadió, entonces ya no es necesario seguir adelante.
• A las 11 ya tengo sueño de nuevo, así que me tomo un café, el cual me permite revivir hasta el almuerzo: MI HORA FAVORITA DEL DÍA, porque durante una hora no hablo de nada que tenga que ver con estudiar. Pero como en verdad no tenemos mucho contacto con el mundo real, mis conversaciones se limitan a hablar: del sexo que no tenemos, de las cosas divertidas que no estamos haciendo, de la teleserie y de las series que vemos pa sacar la vuelta.
• Después de almuerzo vuelvo a tener sueño, pero trato de evitarlo escuchando música entretenida, y por entretenida me refiero a música depresiva.
• A eso de las 6 me quejo porque he sacado la vuelta todo el día y cómo es posible que pase tan rápido la hora.
• A las 9 me dispongo a comer algo antes de que empiece mi segunda hora favorita del día: LA TELESERIE DEL MEGA, y luego me quejo porque me quedaron 20 páginas sin estudiar. Así que empiezo a sacar cuenta de cuánto tendré que estudiar en los dos días que me quedan: 57 páginas diarias. UNA HUEÁ MUY POSIBLE EN MI MENTE, pero cuando pienso en mi historial, el máximo de páginas diarias tomando Mentix y Aradix juntos cada 3 horas es de 20. Así que filo po.

Mañana será un nuevo día.

2. Ya no tengo amigos.

O sea, sí, pero como no los veo y hablo con ellos cada cierto tiempo para quejarnos o mandarnos memes, es como si en verdad no tuviera. Es como si viviera en un país muy lejano donde tengo acceso a internet cada dos días, entonces:

• Me entero de todos los cagüines y noticias con un día de retraso.
• Soy adicto a los memes.
• Aparezco todo el día En Línea en whatsapp pero en verdad no estoy hablando con nadie, solo veo las conversaciones que alguna vez tuve.
• Cuando me llega un audio de más de 10 segundos me emociono.
• Me alegro cuando alguien sube nuevas historias a Instagram, porque por lo general a eso de las 10 de la mañana ya las vi todas.
• Espero todos los viernes como si tuviera 6 años y fuera Navidad a que empiece RuPaul.
• Leo todo el día estos post en distintos blogs que son de: 10 tips para estudiar, 10 cosas que no debes hacer después de la primera cita, 7 cosas que él odia pero nunca te dirá, 5 experiencias de personas que usaron poppers, blabla.

Dejé de pagar Netflix, creyendo con eso sacaría menos la vuelta viendo series. Pero soy tan pero tan imbécil que ahora saco doblemente la vuelta, porque no he dejado de ver series: ahora me demoro el doble, porque las tengo que buscar en otras páginas, Y PUTA QUE ES DIFÍCIL A VECES. Llevo como 6 virus cultivando en mi computador por culpa de esa hueá.

La Cata me decía: «me siento demasiado patética porque hoy estuve todo el día alegre porque mañana viene mi tío de visita. MI TÍO PO HUEÓN».

3. He convertido los artículos de oficina en una necesidad básica.

CONCHETUMADRE QUÉ MANERA DE GASTAR EN:

• Destacadores.
• Post it.
• Reglas (he roto tres).
• Lápices y liquid.
• Banderitas para separar páginas.
• Papel.

Me siento más oficinista que nunca.

4. Mi cuerpo me odia.

Cuando quiero dormir, porque debo, no puedo lograrlo, pero cuando necesito estar despierto ando cagado de sueño. Volví a fumar intensamente y tomo más café que antes. Aún no llego (y espero no llegar) a no ducharme en un par de días o no hacer mi cama, a no almorzar o andar en pijama todo el día, incluso para salir a la calle. Pero sé que muchos sí y sé que muchos lo empezarán a hacer dentro de poco.

Hablando con otras personas que ya vivieron esta tortura y salieron relativamente airosos, me decían: «lo peor que podí hacer es dejar de preocuparte de ti mismo. Si cachai que llegai al nivel de no comer en todo el día, no bañarte, no cambiarte ropa, es porque estay mal. MAL MAL. Onda, anda a terapia, porque ni a los soldados gringos los torturan tanto, y ellos tienen harto más que defender que tú».

5. Me he dado cuenta que tengo capacidades MEGA limitadas.

Durante toda la carrera pensé que no era difícil, solo había que ser ordenado y estudioso. Pero no. La dificultad está en ser ordenado y estudioso. Y obvio que es más fácil si tení un mes agotador pero 5 de buena onda. Les juro, todos los días se sienten en mi cuerpo como el primer lunes a la vuelta de haber carreteado todo el fin de semana largo del 18 de septiembre, pero solo que ahora no tengo nada entretenido que recordar.

De hecho, mi memoria es cada vez peor: he empezado a olvidar muchas cosas que sé que sabía, como nombres de profesores o de los concursantes de Project Runway. Y lo peor es que he borrado esos recuerdos pero no los he reemplazado con la materia que se supone que me debiera saber: porque tampoco me acuerdo de eso.

Siempre he sido medio ahueonao, pero este proceso me ha hecho considerar que soy francamente estúpido, y no solo por no ser capaz de aprenderme todo lo que debo, sino porque hago cosas que siempre he creído estúpidas.

6. Todas las decisiones que he tomado en mi vida han sido las incorrectas.

La cagó que no hay día en que no cuestione las decisiones de la Cola del pasado:

• Por qué chucha quise estudiar esta hueá.
• Por qué chucha me cambié a esta carrera culiá.
• Por qué chucha no seguí haciendo otra carrera que prefería mil más.

Y aparejado a eso:

• Sería tan más feliz haciendo otras cosas.
• Qué ganas de estar haciendo X hueá.
• Qué chucha voy a hacer cuando termine de estudiar.
• En qué chucha voy a trabajar si en verdad odio todo esto.

Y así cien hueás más.

Pero amigas, no todo ha sido tan malo. También me han pasado cosas buenas, como:

1. La teleserie del mega.

No suelo ver teleseries, porque absorben mi alma en niveles sobrenaturales, además si te volví obsesivo (como yo) no podí hacer otras hueás a la hora en que la dan, porque claramente hay preferencias en la vida, y si la teleserie es buena: siempre gana. Pero esta hueá es de otro nivel. Si no la ven, empiecen ahora, porque puta que es buena la hueá. Como comentarios para los que la ven:

• Odio al cura porque odio a Mario Horton. Es el hueón más pesado de la vida, porque se jura el hoyo. Una vez estaba en un festival de cine y llegó él. El hueón no se sacó los anteojos de sol hasta que empezó la película, porque en su cabeza de estrella nadie puede verlo a los ojos, seguramente.
• Odio a Lamberto, el papá del huacho. Porque hueón, no podí vendernos la pomá de que eres el hueón mas bueno del universo, rebel rebel por enamorarte de la nana y defender que tenís un hijo con ella en frente de todo ese pueblo de mierda, PERO DESPUÉS CONVERTIRTE EN UN PSICÓPATA CULIAO Y VIOLAR A TU PROPIA ESPOSA. No po niña, no podí ser así, tan delincuente.
• Odio a Armando, porque es otro psicópata culiao. Patipelao arribista, bájate del pony, si erí Quiroga no más.

En otra oportunidad haré un análisis completo y como corresponde de la novela. Porque puta que es buena.

2. Los memes.

Conchetumadre. Antes era adicto a estas hueás, pero ahora he llegado a otro nivel. Con mis amigos, y gracias a la Cata, tenemos todas las mañanas un «meme time», donde compartimos memes para alegrarnos el día. De hecho, tengo una idea para un capítulo, creadores de Black Mirror: un mundo donde todos nos comunicamos solo con memes y somos felices.

3. Romperé el record de la cantidad de series que estoy viendo al mismo tiempo.

4. La fraternidad que se ha armado entre todos los que estamos en la misma.

Hueona, he saludado y me ha saludado gente con la que nunca antes he hablado en mi vida, pero como sabemos que estamos todos igual de cagados, es súper lindo ver como todos nos apoyamos en cierta medida, porque el sufrimiento es compartido.

Bello bello.

5. Me he dado cuenta que mis amigos reales me aman.

Porque sipo, no es fácil tener que soportar un culiao que se queja todo el día y que cuando no se está quejando está estudiando, y cuando no esta haciendo ninguna de las otras dos está durmiendo.

Gracias por tanto. Os amo, amigas.

Por último, y si quieren hacerme un servicio de utilidad pública: igual tengo tiempo pa salir, así que si me quieren invitar a alguna cita, estoy super disponible chiquillas. XOXO.

10 hueás que mi mamá hace/dice

1. Dice «entre comillas» en vez de «entre paréntesis». Entonces cuando habla de algo y  lo dice mal, suena muy mala onda. Como… «El otro día le dije a este niño, que entre comillas, es super inteligente, que me ayudara con unas cosas». Y como quería decir entre paréntesis, pero se equivoca, deja al gallo como un pobre hueón.

2. Me llama por el nombre de mi hermano. Y cuando se le olvida el nombre de mi hermano me llama por el nombre de sus hermanos. Y cuando no se acuerda de ninguno, o ya los intentó todos, me dice: oye tonto.

3. Pela el pimentón. No me pregunten por qué.

4. Hierve el agua dos veces, porque según ella la primera vez no queda tan caliente.

5. Les dice «chigua» a los flaites y sonwi a los zombies.

6. Me trata como mujer cuando yo tengo la razón y no lo quiere reconocer. Cuando le pregunto por qué lo hace, me dice que es porque las mujeres siempre tienen la razón, así que feminism goals.

7. Se queja porque lleva 10 horas parada cocinando y que no ha ido a hacer pipí. Entonces yo le digo: pero qué te impide ir al baño. Y se enoja.

8. Me llama desde otra parte de la casa, gritando como si le estuvieran sacando la piel, para que cuando llegue me pregunte «¿qué estay haciendo?»

9. Me pide chocolate cuando sabe que ya se acabó, para retarme porque yo me lo comí todo. Pero ambos sabemos que fue ella.

10. Me pregunta con quién estoy hablando cada vez que tomo el celular. Y cuando ya lo tengo en la mano me pregunta: ¿y con quién te reís tanto?

Bonus: Se vuelve loca cuando alguien le dice loca. Cualquiera sea el contexto.

 

De la vez en que perdí por no ser europeo

Hola primas. Esta historia es fresquita, porque me paso hoy mismo. La escribo tan pronto porque no quiero olvidar el hermoso momento que viví, y que nunca más volveré a tener. Les cuento por qué.

Hace una semana hice match en Tinder con un gallo que me pareció bastante lindo, pero nunca más lo pesqué porque una a veces se hace de rogar.

Él me habló y me dijo:

– Hola, como estás?

– Hola, bien y tú?

– Bien también. Eres de Santiago?

– Sí. Tú?

– No. Ando de viaje por Chile, ahora estoy en la Isla de Pascua y llego el viernes a Santiago.

Y no lo pesqué más. Francamente, porque de qué me servía un hueón que no vive en Chile y que más encima ni siquiera estaba en Santiago.

Como tengo anexada mi cuenta de Instagram a Tinder, caché que el lolito me agregó. Yo lo seguí de vuelta, pero no hubo mayor interacción.

El domingo, me vibra, y caché que me llegó una notificación de Tinder. Era él:

– Hola! Cómo estas?

– Bien, estudiando porque tengo prueba

(Poniendo excusas altoque)

– Ah. Yo ando paseando por Providencia ahora. No sé si estás cerca, pero pensé que podríamos salir a tomarnos algo, sólo si puedes. 

– Pucha, no, no puedo ahora, pero estemos en contacto, quizá mañana!

(Era mentira)

– Ah, mañana no creo que pueda. Iré a Valparaíso por el día. Vuelvo el miércoles a mi país

– Pucha

– Qué es pucha?

Y ahí me entró la duda… ¿Cómo chucha explicai qué es pucha?

Le dije:

– Jaja, es… una expresión que se dice cuando te apena una situación

– Ah, si. Pucha! Qué pena que no podamos vernos antes de irme, me pareces interesante

Y a mi qué me dijeron po. Prendí más rápido que pasto seco.

– Bueno, si mañana no puedes, quizá el martes, si tienes tiempo. Yo me desocupo tipo 5:30

– Genial. No puedo confirmarte ahora, pero te parece si hablamos el martes temprano?

– Obvio. Avísame cualquier cosa

Lo dejamos ahí, y llegó el martes. O sea, hoy.

Intercambiamos número de teléfono, para hablar mejor. A eso de las 3 me llega un mensaje:

– Hola! Nos vemos hoy?

– Si, no tengo ni un problema, dónde?

– Dime tú, es más fácil para mi ubicarme si me dices dónde y a qué hora

– Bueno, juntémonos a las 5:30 en el Metro Universidad Católica, te parece?

– Ok. Nos vemos

Como una se hace de rogar, llegué un par de minutos tarde, pero no me resultó porque me dijo que él también iba un par de minutos tarde. Cuando iba cruzando la calle, me llega un mensaje que dice:

– Creo que estoy parado afuera del GAM.

– Voy

– Soy el que tiene más pinta de gringo

Cuando me dijo eso, empecé a mirar por todos lados, buscaba al Ken de mis sueños. Llegué y me paré al lado de él:

– Hola! Le dije, acercándome para saludarlo con un beso

– Hola! Me respondió, devolviéndome el beso

Muy europeos.

– Qué tienes ganas de tomar? Un café? Cerveza? Té? Vino?

– Un café por mi está bien, tengo un poco de frío

– Genial, vamos por acá hay varias cafeterías lindas

Empezamos a caminar y a hablar cosas típicas. Cuánto tiempo llevas en Santiago, qué has hecho, qué lugar has visitado, dónde te estás quedando, con quién viniste, y un blabla común y corriente. Él muy simpático, al principio se mostraba algo nervioso, pero de a poco fue soltándose.

Llegamos a una cafetería que me gusta harto y nos sentamos afuera.

A veces me veía mirándolo. Sonreía y arrugaba la nariz cuando lo hacía. Me encantaron sus dientes, parejos, no tan grandes ni chicos. A veces se mordía la punta de la lengua cuando se reía. Lo hacía parecer tierno, lindo.

Se peinaba con la mano izquierda mientras revolvía su café con la derecha. A ratos miraba su teléfono, y yo aprovechaba para mirar el mío, o mirarlo.

Hablamos de todo. De qué hacía, los otros viajes que ha hecho, las cosas que debe hacer cuando regrese a su casa. Él me preguntaba a mi en qué estoy en este minuto en mi vida, cuáles eran mis planes no tan lejanos, qué hacía en mi tiempos libres.

Se quejaba de haber venido a Santiago en una mala fecha, porque por ser semana santa, estuvo todo cerrado el viernes en que llegó, y el fin de semana no encontró mucho que hacer.

Me contaba que Santiago le había gustado, no se sentía como en otras ciudades de Latinoamérica y esa sensación de comodidad con el espacio le gustaba. Le gustaba el trato de la gente chilena, que era amable, pero no tan amable.

– Creo que me gustaría vivir en Santiago, dijo.

– Entonces quédate, le respondí

– Jaja, no, no puedo. Tengo que volver a mi país, tengo un trabajo esperándome

– Pucha

– Sí, pucha

Le había enseñado esa palabra y se acordaba, al menos.

– No sé si vuelva a Chile. Quizá sí, quizá no, pero me ha gustado. Lo pasé bien

Le conté que me recordaba a un personaje de un libro que leí hace poco. Se llama Las olas son las mismas, de un escritor chileno. Una novela corta. Se lo describí y me dijo que le había pasado algo similar en Valparaíso. Se perdió en las calles porque las encontró todas iguales. Que esperaba ver la playa, pero nunca la encontró. Que estaba lejos de ser su ciudad favorita, pero que tenía lindos rincones para perderse.

Le pregunté si tenía espíritu aventurero. Me dijo que sí, cuando empezaba un viaje, pero al final, siempre pretendía llegar a su casa con todas las comodidades posibles. Por ejemplo, ahora, donde me estoy quedando, tengo que llegar a lavar la loza. Así se dice verdad? Me dijo. Me reí y le dije que sí. Que cuál era el problema con eso. Me dijo que no le gustaba hacer ese tipo de cosas, que su comodidad se lo impedía, pero que tenía que hacerlo para que el gallo que lo estaba alojando no le diera un mal review en la página donde lo contacto para el couchsurfing. Me reí.

Me dijo que tenía que estar a las 7:45 en Bellavista para encontrarse con su amigo. Me preguntó si estaba lejos. Le dije que no, que si quería lo acompañaba, como si fuera un niño que es llevado por su mamá al colegio. Se rió y me dijo que siempre sus amigos le han dicho que creen que será un buen papá. Pero él no lo cree. Le respondí: tus amigos te tienen fe. Se rió y luego me dijo: «no, no te entiendo». Me reí de que le diera risa algo que ni siquiera había entendido. Le expliqué a qué me refería y me dijo: de todas maneras.

Es como ese meme en que salen dos niños que hicieron un desastre en su casa, y abajo dice: esto es gracioso porque no son tus hijos ni tu casa. Me pasa algo así. Me gustan los niños cuando los puedo ver desde lejos y no son míos. Espero no me toque uno que llore las 14 horas que tengo de viaje. Nos reímos.

Después de terminar nuestro segundo café, pedí la cuenta.

– No te preocupes, yo pago. Saqué demasiado dinero en efectivo y como acá puedo pagar todo con tarjeta, me quedé con muchos billetes.

– No, estay loco. Tranquilo, yo puedo pagar también…

MENTIRA.

– No no, insisto. Además, no saco nada con convertirlos a mi moneda, porque estoy seguro que me van a cagar con el cambio.

Acepté, porque a veces uno merece que lo traten bien.

Nos fuimos a Bellavista caminando por el Parque Forestal. Conversando de otras cosas, de su viaje, de manejar, del transporte público y de Donald Trump. Es entretenido, es liviano de sangre, es culto pero no fome.

Llegamos.

Me dijo que su amigo, que no habla nada de español, lo estaba esperando en el Starbucks del Patio Bellavista, porque es el único lugar que conoce.

– Entonces, te dejo? O te acompaño hasta allá?

– Ok, para que no crean que no tengo amigos

Nos reímos.

– Buscó a su amigo y vio que estaba pidiendo algo en el Starbucks. Me dijo:

– Bueno, ahí está él. Me encantó vernos

– A mi también, que tengas buen viaje

Nos despedimos con un beso y él entró al lugar. Yo me fui también en la dirección opuesta.

¿TE CACHAI ES MI HILO ROJO Y LO PERDÍ? ME MUERO HUEONA.

#HueonaNoPodi

Comerte las uñas

Decir que tu canción favorita es una de Major Lazer

Saludar a un amigo que está con otros amigos y no saludar a esos otros amigos

Ir a Lollapalooza y sólo ver a los djs que vienen siempre

Usar coronas de flores

Subir fotos con una cerveza y poner #estudiando

No tener foto en tinder

No saber cuál es tu signo ascendente

Ver la misma película dos veces en el cine

Cagar con la puerta abierta, aunque estis solo en tu casa

Saludar a la gente y andar pasao a gato

Quedarte en lugares donde teni que ducharte con chalas

Que te guste el Álvaro Gómez

Haber salido en El Diario de Eva

Agarrarte al ex de tu amiga

Comer sushi con tenedor

Decir que eri amigo de alguien que ni te cacha

Compartir maquillaje con una desconocida

Pedir cigarros cuando teni

Cantar canciones en voz alta cuando no te sabi la letra

Ser homofóbico

Ser vegano e insultar a los que comen carne

Pedir prestado cepillo de dientes

Robar encendedores

Ir a un café, comprar lo más barato y robar wifi

Haber estado en un reality del tvn que no fuera Pelotón VIP

Comerte el pan en el súper

Pedir la wea con crema en el starbucks

Echarle choclo al completo

Congelar la U pa irte de viaje a reencontrarte contigo mismo

Decirle iutiuv al youtube

Hacerte un tatuaje de tu equipo de fútbol

Empezar a comerte las weas antes de pagarlas

Pedir prestado netflix

Pedir prestado zapatillas

Irte de viaje y pedir plata como indigente, cuando andai con tu mac en la mochila

Preguntarle a alguien trans si está operado o no

Echarle nutella al helado

Echarle manjar a las oreo

Sacarle los pepinillos a la hamburguesa

Creer que Ignacio Garmendia actúa bien

No taparte la boca al bostezar

Comer pan con kétchup

Cagar en los baños de la Universidad

Mandar audios como los del huaso Isla

Decir que fumai marihuana pa creerte

Comer carne en semana santa

Que tu libro favorito sea de Paulo Cohelo

Seguir viendo ANTM después de la temporada 20

Que tu libro favorito sea El Principito

Tener un cuadro que diga Keep calm and…

Cambiar siempre de puesto en la mesa

Tener una cortina de baño «chistosa»

Usar crocks

Adornar la tapa del water

Ponerle un protector al confort de repuesto

Usar dos perfumes mezclados

Usar ese shampoo que viene con acondicionador mezclado

Usar tacos y jockey

Tener un nombre con mas consonantes que vocales y tener apellido criollo

Mandar audios de más de un minuto y medio

Seguir youtubers

Seguir jugando candy crush

Pasar por un espejo y no mirar si estay bien

Hacer lipsync en tus historias de Instagram

Usar el # gayboy

Compartir weas en muros ajenos en Facebook

Mandar notificaciones de juegos de Facebook

Ser hombre y mear parado

Subir a instagram fotos temáticas de celebraciones extranjeras, onda… Pal 4 de julio

Quejarte porque escriben mal tu nombre, cuando la hueá es ridícula de escribir

Compartir el resultado de «a que famoso te pareces», sobre todo si saliste Jennifer Lawrence y en verdad te parecís a Selena Quintanilla

Creer que por decir weas hater te va a pasar algo malo

Usar las historias de Whatsapp y Facebook

Buscar pega por Grindr

Buscar arriendo por Grindr

Andar con mochila en un concierto

Leer el libro de Hola soy Germán

Leer cualquier libro para teens cuando tení más de 20 años

Aprenderte las nuevas canciones de Shakira

Tener listas compartidas en spotify

Compartir memes sin darle like al que se lo robaste

Creer que las noticias del chv son buenas

Ver el canal 13 y creer que la Iglesia ya no lo controla

Ver el canal del estado

Mentir en tu edad si eri menor de 45

Mandar tweets etiquetando a alguien pero borrarlo si te responde el que etiquetaste

Usar twitter y no pelar a los hueones que no te siguen

Subir más de 5 fotos a tu Instagram en un día (aunque estis de viaje)

Pedir ida en auto y no pagar bencina

No saberte los clásicos de Juan Gabriel

Comprar arte en el Hommy

Pedir helado con dos bolitas y pedir ir el mismo sabor pa ambas

Etiquetarte en las fotos de las discos

Tener wáes que digan «enjoy the little things»

Creerte chef porque cocinai pizza

Usar anteojos «pa descansar la vista»

Subir fotos de tu perro/gato cada dos horas

Usar shorts deportivos y no hacer deporte

Ir con bandanas a la universidad

Comer sushito con las mejores

Decir que conocí a un famoso porque lo viste en el mall

Odiar a Lucho Jara, sobre todo después de lo que nos hace reír

Participar en concursos cuyo premio ni siquiera cachai que wea es

Chuparle el pico a los profesores pa que te tengan buena

Abonarte al estadio

Negar que vei porno

Subir recetas de comida a tu historia de instagram, si lo único que sabi hacer es cereal con yogurt

Decir un nombre chistoso en el starbucks pa hacerte el divertido

Tener hambre después de haber comido

Ir a la color run

Tenerle asco a los vedettos

Usar snapchat

Ver monos cuando tení más de 10 años

Compartir noticias si solo leiste el titular

No seguir a la cola en Instagram @lacolapesada

De la vez en que nunca me la jugué (y cagué)

Como estamos en semana santa, les contaré que me he portado pésimo. Sí primas, he sido peor que la Elsita pecando con el curita Rei. He comido carne como loco, IF YOU KNOW WHAT I MEAN, pero no me arrepiento de nada. Como diría la Porota:

Esta historia es de ya hace algún tiempo. Era octubre del año pasado, antes de Halloween. Recuerdo haber estado viendo en esa época una serie hermosa de Netflix, llamada Easy (se las recomiendo mucho), porque le ponía pausa a los capítulos pa ponerle atención a este guachón. Les cuento como partió todo, pero les vaticino que está lejos de tener un final feliz.

Como les dije, era octubre y hacía un poco de frío, me acuerdo bien, porque conocí a este gallo que andaba con chaleco adentro de la disco a la que vamos usualmente con mis amigas: nuestro lugar favorito, la zona de confort, el antro.

Llegué con mi amiga, la Mari y una amiga de ella, la Juli o Chuli, como le digo yo. Estábamos on fire carreteando, bailando y pasándolo bomba, cuando de repente, la Mari, que es super buena pal que te dije (pueden ver otras cosas locas que ha hecho aquí y aquí) quedó mirando a un gallo que estaba bailando con otra mina. De pronto, cachamos que este lolito se quedó solo, porque la mina con la que estaba bailando se puso a bailar con otro gil (a quien yo le estaba echando el ojo hace rato, porque tenía toda la pinta de ser del reino). El lolito se fue a sentar, y la Mari, como buena mujer empoderada, va y me dice:

– ¿Cacharon a ese hueón? Estaba bailando con esa mina y se quedó solo. Así que lo voy a sacar a bailar.

– Yo y la Chuli le dijimos:

Y así fue po. Se acercó a él y se pusieron a bailar al lado nuestro.

Yo con la Chuli ni los pescamos, porque igual me daba cosita ver como mi mejor amiga se joteaba a un hueon, así que ni los quise mirar. Nunca tan morbosa.

En una de esas la Mari nos mira a mi y a la Chuli y nos dice:

– ¿Vamos a fumar un cigarro?

– Weno yapo, le dije.

Salimos los cuatro.

Cuando estuvimos afuera nos saludamos y ahí me di cuenta que este gallo era EXQUISITO, del verbo exquisito. No estoy exagerando. Onda… de todos los gallos que he escrito alguna vez en mi vida, este está en el top 3, porque me encanta.

Estuvimos hablando puras hueás, pero también recordamos cosas tristísimas que habían pasado y que se estaban conmemorando, como el accidente de Juan Fernandez donde murió Felipito (QEPD).

En una de esas, la Mari, como es vivaracha y piérdete una, le dijo al lolito:

– ¿Oye lolito, usai Instagram?

El le dijo que sí, pero que le daba vergüenza decirle su usuario, porque era muy ridículo. La Mari, como no es ná hueona le dijo:

– Ya, entonces escríbelo tú y agregate (y le pasó su celular).

Él, obediente, lo hizo.

Seguimos hablando y la Mari no pudo evitar decir en voz alta:

– Jajaja que chistoso tu nombre! ¿De dónde lo sacaste?

Una como es metida, preguntó:

– ¿Cuál es po lolito?

– Es chanchodewawa. Así como los chanchos de las guaguas, así, tal cual.

– Todos no reímos porque curados nos parecía demasiado clever la hueá, onda QUÉ HUEÁ MÁS ORIGINAL. ONDA, MEJOR BRANDING EVER.

Seguimos hablando no me acuerdo de qué, hasta que por alguna razón dejé escapar mi homosexualidad. Y él, en un intento muy hermoso de no hacerme sentir menos o distinto, me abrazó y me dijo:

– Ah, peor tranqui, yo también soy gay.

Y LA MARI:

NEGRÍSIMA.

Nos reímos y miré de reojo a la Mari, quien se estaba riendo.

Volvimos a entrar, pero ahora subimos al segundo piso de la hueá, porque la música estaba mejor. Como la Mari sabía que ya no tenía ni una posibilidad con Wawito (así lo llamaré ahora), me lo dejó servido en bandeja.

Estábamos bailando, la Mari con la Chuli y yo con Wawito, hasta que las dos regias se fueron a comprar copete y no dejaron solos.

ESTA ES LA MÍA, dije yo en mi mente.

Estábamos de lo más bien bailando cerquita y chocándonos de vez en cuando los cuerpos. Quería puro chupárselo. El cuerpo, obvio, pene incluido.

Pero también me causaba otras cosas, más que calor, digamos. Lo encontraba muy lindo, así que era calor + ternura = ¿AMOR? Acaso la cola se había enamorado a primera vista, ¿DE NUEVO? Obvio que no, era solo la endorfina en mi cerebro.

Bailamos pegaditos pero no nos dimos ni un beso. En una me dice:

– Tengo demasiado calor, ¿podemos ir a sentarnos un rato?

– Obvio, le dije. Pedí un vaso con agua y se lo llevé.

Nos sentamos y en eso apareció la Mari, que se sentó al lado nuestro, mirándome con cara de ¿YA TE LO AGARRASTE? Pero como no había pasado nada todavía, la hueona llegó a cagarme todo.

BUMMER PAL PICO.

Figurábamos los tres sentados, tratando de conversar, cuando de repente aparece una vieja mística. Sí, no tiene una mejor descripción y ya entenderán por qué.

La vieja me queda mirando y me llama con su dedo, como diciendo: VEN A MI. Yo me hice la bonita, y le dije a lo lejos ¿Yo? No, debes estar equivocada, jaja. Pero insistió. Se acercó a mi y me dijo:

– ¿Bailemos?

Yo miré a la Mari y al Wawito y estaban cagados de la risa. Me dijeron: porfa anda. Así que eso hice. Me paré, me pegué un movimiento tipo John Travolta en Grease y fui. Me puse a bailar con la vieja una canción de Sadé. UNA HUEÁ MUY ERÓTICA. En eso, la hueona me dice:

– Quiero un copete, ¿vamos?

– Yo no quiero, gracias, le respondí.

– Ah pero entonces comprame uno, me respondió.

Y ahí me volví LOKALOKA, tipo Britney en su época de crisis rompiendo con un paraguas la ventana del auto.

Y le dije:

– ¿Me sacaste a bailar pa que te comprara un copete como técnica de joteo?

La hueona se rió. Entonces seguí:

– No te va a resultar, porque soy gay, le dije. Así que sorry!

Me dijo:

– Nada que ver! Te saqué a bailar porque esta canción me encanta.

OBVIO QUE ERA MENTIRA, LA VIEJA QUERÍA COPETE.

Yo no sé que cara habré puesto, pero me dijo:

– De hecho, para que veas que mis intenciones son buenas, yo te voy a comprar un copete a ti. Dime, ¿qué querís?

Y como una no es ná hueona, y los copetes gratis NUNCA SE RECHAZAN, le dije: una piscola está bien, entre risas, pa que no pareciera igual de patuda que ella po.

Volví a buscar a la Mari y al Wawito y atrás mío aparece la vieja mística.

– Toma, tu piscola.

Yo me reí haciéndome el que no cachaba mucho. La vieja me pasó el vaso y me dijo:

– Eres lindo. Quiero además darte un consejo: ábrete, deja salir tu yo interior, porque se nota que estay como reprimido. Liberate y te vay a sentir mucho mejor.

Y me tiró un beso.

Yo quedé negra con esa hueá po hueona. ¿ACASO ERA LA HIJA DE PEDRO ENGEL Y YO ME PEGUÉ UNA DESUBICÁ MÁXIMA? Después le resté importancia y caché que era que andaba terrible caliente por el Wawito no más. Obvio que era eso.

Wawito y la Mari no cachaban nada. Yo traté de explicarles pero no pude porque la música estaba muy fuerte, así que me limité a convidarles de mi piscola. Porque en mi mente pensé: si esta hueá tiene veneno, NI CAGANDO ME MUERO YO SOLO.

No tenía nada. Era piscola normal.

Le dije al Wawito que volviéramos a bailar. Y así lo hicimos, pero nuestro acto amatorio (AKA agarrar) se vio interrumpido porque apareció la mina con la que estaba bailando al principio. Sí, la hueona era su amiga, y apareció para decirle que se tenían que ir, que los estaba esperando su uber afuera. Cuando escuché a esta hueona, les juro que me dio depresión for real. Mi Wawito se estaba yendo y ni un topón le había alcanzado a dar.

Me quedó mirando con cara de cordero degollado, como pidiéndome perdón y le dije:

– Ya bueno, andate no más! Pero hablemos. Y nos despedimos con un beso en la cara.

– Sorry! Chau.

Y se fue.

Volví a buscar a la Mari con la Chuli y les dije que ya era hora de irnos, porque se estaba haciendo tarde. Así que eso hicimos.

Volvía a mi casa triste y acumulado, porque no nos habíamos dado ni siquiera un beso y porque me acordé que nunca intercambiamos número de teléfono con el Wawito. Pero después me avispé y me acordé de su nombre de instagram, así que lo busqué al toque y lo agregué.

A la mañana siguiente me desperté y caché que me había aceptado y me estaba siguiendo de vuelta.

No le quise hablar altiro, pa no parecer una hueona desesperada. Porque lo soy, pero el no tiene por qué saberlo. Así que esperé hasta la noche.

Estaba acostadito en mi cama viendo Easy cuando de repente cacho que me llega un mensaje por Instagram:

– Hola, ¿te acuerdas de mi?

Y mi corazón dejó de latir.

– Jaja, obvio que sí, no estaba tan curado y no ha pasado tanto tiempo. ¿Cómo estay?

Empezamos a tener una conversación casual, muy normal, básicamente conociéndonos porque no me acordaba ni siquiera de su nombre. Le dije que ya era tarde (porque efectivamente era tarde) y me tenía que ir a dormir, porque tenía que hacer cosas temprano al día siguiente.

Seguimos hablando esporádicamente, pero la llama se murió de a poco. Intentábamos hacer planes para juntarnos, pero finalmente todos quedaban en nada. Pasó el tiempo y seguíamos dándonos likes en Instagram, pero ya no hablábamos.

Obvio que qué lata, porque lo encontraba exquisito, pero tampoco me iba a morir por el hueón, si no nos habíamos visto más y nos conocíamos re poco, así que con el tiempo lo dejé ir.

Como 4 meses después le volví a hablar, porque estábamos viendo RuPaul. Conversaciones casuales sobre quién era nuestra participante favorita y a cuál odiábamos más. Todo muy normal, muy buena onda, muy amigos en verdad.

En una de esas me lancé y le dije:

– Wawito, ¿te tinca nos juntamos?

– Yo feliz. ¿Quieres que sea ahora? Porque estoy en nada, e igual estamos cerca.

En ese minuto estaba echado en mi cama, literalmente en pijama a las 6 de la tarde. Así que le dije:

– Yapo! Me visto y voy.

Nos encontramos y empezamos a conversar de nuestras vidas, de nuestros amores pasados, de sus tatuajes y del mío, de nuestras familias y de nuestros amigos. Había cierta tensión sexual evidente. Ambos sabíamos que queríamos darnos un beso, pero nadie tomaba la iniciativa. Finalmente nos despedimos y nada pasó. Me devolví a mi casa pensando todo el rato en lo ahueonao que estaba siendo por que ¡qué tanta hueá! Como si nunca hubiese agarrado con un hueón antes.

No hablamos más, hasta unos días después en que lo vi entrando al metro cuando yo iba saliendo y se lo comenté. Desde ese momento no hemos vuelto a hablar, pero si lees esto ahora, Wawito, quiero que sepas que siempre me acuerdo de ti y que ocupas un lugar en mi corazoncito, a lo menos como amigo, así que piénsalo: la tercera es la vencida, y si te la juegas, yo me la juego.

 

 

De la vez en que por ganar, perdí

Esta es una breve reflexión sobre mi vida porque llegué al punto en que «no hay nadie nuevo cerca de ti».  Les cuento que empezaré a subir historias más cortas para su deleite, más seguido. O eso trataré, no me comprometo a nada, porque una es géminis (a veces).

Estaba conversando con la Cata sobre si algún día aparecerá alguien que nos ame tanto como nosotros estamos dispuestos a amar. En eso, le conté que me había aparecido un hueón en Tinder (el de la vez en que preferí ser hetero, que pueden leer aquí). Le di like, solo por morboso, porque en verdad lo odio. Quería saber si él me había dado like también.

Entonces le dije a la Cata:

– Bueno, al menos sé que esa persona no es Voldemort, porque no hicimos match en Tinder.

La Cata se rió y me dijo:

– ¿Pero cómo sabí?

Entonces le expliqué:

– Lo que pasa es que yo ya me di vuelta Tinder. O sea, ya le di like o next a todos los hueones que estaban en la aplicación, los que me aparecen son usuarios nuevos o personas que aparecen a mi alcance y que antes no estaban (aunque tengo la cobertura en kilómetros abarcando casi todo Chile). Entonces, seguramente me apareció Voldemort porque es un usuario nuevo, lo que tiene sentido, porque si antes estaba pololeando no estaba en Tinder, y ahora que está soltero sí. Igual puede ser que aun no le aparezca, entonces por eso no me ha dado like, pero también puede ser que ya me dio next. Todo depende de cuánto use la hueá.

– Ah, ¿pero cómo sabí si la usa o no?

– Eso no tengo como saberlo. Asumiré que sí, y si no hacemos match de aquí a dos semanas, es porque me dio next. Igual es un alivio, porque que asco saber que le gusto.

– Jajaja culiao.

Eso me llevó a reflexionar sobre mi vida en Tinder, porque si la hueá fuera un juego, yo ya me lo di vuelta, pero igual pierdo… Onda…

Si fuera Pokemon Go, yo ya atrapé todos los pokemones, pero aun así Meowth es del Equipo Rocket.

Si fuera Yu Gi Oh, yo ya tengo a Exodia, pero igual me ganan con una carta trampa.

Si fuera Dragon Ball, yo ya atrapé todas las esferas del dragón, pero mi deseo es volver a encontrarlas.

Si fuera El detective Conan, volví a ser Bobby pero me doy cuenta que no me gusta la Claudia,

Si fuera Sakura, yo ya tengo hasta la carta de corazón alado, pero igual Shaoran se va a Hong Kong.

Si fuera una niña que juega con Barbies, a mi ya me regalaron el Ken, pero me doy cuenta que la hueona es lesbiana.

Si fuera una Sailor Scout, yo sería Sailor Galaxia, pero igual  no salgo en ningún puto capítulo.

Si fuera Amanda, ya me habría vengado de todos los Santa Cruz, pero igual me enamoré del Luciano.

Si fuera el lobo de la Caperucita Roja, me como a la vieja y a la pendeja, pero igual me da acidez.

Si fuera el Monopoly, me compro todas las propiedades, pero a la próxima me obligan a ser el banco.

Si fuera Pocahontas ya salvé a John Smith, pero el culiao igual se devuelve a Inglaterra y después los colonos nos hacen pico en Pocahontas 2.

Si fuera el Jorobado de Notre Dame, salvo a todos los gitanos de París, pero igual sigo siendo feo.

BRUTAL PO NIÑA.

Y esto es así porque pese a que ya me lo di vuelta, aun no consigo pololo. Así que a la pregunta original de la Cata, sobre si algún día encontraré a alguien que me ame tanto como yo a él, ya no estoy tan segura.

Pero como una es maraca, YA LO DECIDÍ. Borraré mi cuenta y me crearé una nueva pa empezar a jugar de nuevo. Así que si me ven, denme like, en una de esas termino escribiendo de ustedes acá, AJIJIJI.

Sino que fome po.

De la vez en que preferí ser hetero

Esta historia es de la vez en que odié tanto a un hueón «so called gay», que preferí ser heterosexual. Y no porque me guste la vayeiyei, sino porque definirme como parte del mismo grupo de personas que él, me daba urticaria en el ano. Tanta, que anulaba todas las ganas de tener sexo con alguien. Y YA, me van a decir «¿no te conformas con solo ser activo?» Y la respuesta es: hueona, todos sabemos que una no se conforma con la mitad del trabajo hecho, es todo o nada.

La historia va más o menos así. Digo «más o menos» porque pasó hace harto rato, y porque he sufrido varios comas etílicos entre ese día y hoy.

Era verano, y con mis amigas estábamos carreteando una noche, en el litoral. No diré donde para proteger nuestro anonimato. Éramos la Cata, la Berni, la Pepa y yo, la Cola. Estábamos de lo más bien pechando cigarros afuera de la hueá, tomándonos una cosita poca mientras empezaba a llegar más gente, cuando de repente vemos a lo lejos, que vienen llegando tres gallos.

A uno de ellos ya lo conocen: Boycrush.

En esos tiempos, a mi ya no me gustaba tanto como antes, porque sabía que estaba pololeando, y al menos yo, no estoy interesado en ser el patas negras de nadie. Salvo del pololo de la Titi, mi otra amiga, porque él es un bacán y lo amo. Ella lo sabe, y me dijo que si le llega a pasar algo, yo vengo como su sucesora en el trono. ASÍ QUE TITI, CUIDATE, PORQUE SI NO ENCUENTRO POLOLO, YA SÉ CON QUIEN VOY A QUEDARME.

Nosotras nos hicimos las hueonas, hasta que llegaron estos tres gallos a saludarnos. Uno era el Salvi (abreviación de Salvador), compañero de la universidad a quien siempre he creído medio heterocurioso, principalmente por su pinta. Si lo describiera, diría que es medio Ariel Mercader meets Jake Gyllenhaal con barba, pero mucho mucho mucho menos mino y mucho mucho mucho más chico y pAAAbre. Pero es simpático eso sí el Salvi. Junto a él estaba Boycrush, a quien ya conocen de otras historias (que pueden ver aquí y aquí), y su pololo. A quien denominaré «Voldemort».

Pa que se hagan una idea de cómo es Voldemort físicamente, podríamos decir que tiene un cuerpo asqueroso, una cara asquerosa, un pelo asqueroso, un tono de voz asqueroso, un sentido del humor asqueroso y huele mal. Pero en serio, es de esos típicos gallos que en todas las fotos sale como mirando pa arriba. No sé si se han fijado en esa gente, que pone una cara SUPER PSYCHO, donde como que bajan su mentón y miran hacia arriba, como «dime algo y te mato». En términos de personalidad, el hueón ES ODIOSO AS FUCK. Y no porque yo tenga un odio en particular con la raza humana, sino porque él realmente es odioso y ya verán por qué lo digo.

Voldemort se jura la raja porque tiene apellido de descendencia francesa, aunque de los más comunes de Francia, onda… de los Pérez de Francia. Ni siquiera de esos Pérez falsos que juntan sus dos apellidos pa hacerlo sonar más rimbombante, como Pérez-Cotapos, ponte tú, sino de los Pérez «Pérez» no más. A todo esto, nada contra los Pérez, ah! Los amo, sobre todo al Chico Pérez y a la Cata, cuyo apellido es Pérez, así, a secas. También se jura la raja porque tiene ojitos de piscina, pero estoy seguro que usa lentes de contacto porque le cuesta demasiado pestañear, como la Rubí, del reality del Mega; y se jura la raja porque huele como una. En eso, al menos, está correcto.

Nosotros no lo conocíamos y nunca lo habíamos visto en nuestra perra vida, salvo por fotos, pero él no tenía idea de eso. Porque no sabe que una es más stalker que los hueones de Catfish. Así que obvio, cuando llegaron, nos saludaron y se introdujo: «Hola, soy Voldemort, el pololo de Boycrush», nos dijo.

Y AHÍ, YA ME CAYÓ MAL.

Porque sipo. Yo me corría la paja a veces pensando en Boycrush, y ahora que conocía al pololo, toda la calentura se me quitaba, porque imaginaba al Boycrush y atrás de él a Voldemort, con es cara satánica y horrible que tiene.

PUAJ!

«Hola, hola», saludamos todas de vuelta, porque somos educadas. Boycrush, como siempre barsa, nos dijo: «¿tienen un cigarro que me den?». Teníamos, pero como nos dijo mi prima, la Pacheco, una vez: «nosotras no compramos cigarros pa andarlos regalando», así que mentimos y le dijimos que no. Como el hueón es enfermo de barsa y desesperado por fumar, dijo: ah pucha, entonces espérenme acá, iré a conseguirme uno.

Y ahí nos dejó, con Salvi y Voldemort.

La hueá era más incómoda que cuando fui al cumpleaños de un ex compañero de colegio, en segundo básico, que celebró una fiesta de disfraces, y yo llegué disfrazado de la Power Ranger amarilla.

Todos me miraron súper feo.

Salvi, en su intento desesperado por arreglar la situación, se empezó a jotear a la Berni. Pero todas sabíamos que eso  no iba a llegar a buen puerto, porque la regla número uno de la Berni es: «no puedo salir con alguien que sea más bajo que una». Y Salvi era un petizo al lado de ella, así que sorry babe: sashay away.

Él, por supuesto, no sabía eso, así que lo intentaba mucho.

Salvi nos contaba que le encanta el teatro, y que estaba estudiando en una Academia. La Berni, tierna, trataba de seguirle la conversa, entonces le contestó «si, yo también tengo un amigo». Al día siguiente, recordando esta hueá, nos cagábamos de la risa, porque lo que la Berni quería decir era «tengo un amigo que estudia teatro», pero sonó como que ella «tenía un amigo», así, a secas, lo que era muy estúpido.

Por suerte, esa noche, terminamos todos raja curados, así que esperamos que Salvi no recuerde nada.

En eso, Voldemort se puso más conversador. Interrumpió nuestra amena velada preguntándole a la Cata: «y tú cómo te llamai?». La Cata, con su voz de Naná de Masterchef, contestó: «Cata». A lo que Voldemort replicó: «pero Cata cuánto po…» mientras tomaba de su vaso un sorbo de piscola (a todo esto, el hueón ni siquiera sabía tomar, porque no abría lo suficiente la boca, onda… muchas veces caché que dejaba caer parte de su copete en su ropa, pobre hueón).

La Cata, riéndose amistosamente, contestó: «Pérez».

Y AQUÍ LA HUEÁ SE EMPEZÓ A PONER RARA. Porque Voldemort le responde:

– «Ah, ¿PÉREZ NO MÁS?».

Cuando escuché esa hueá quedé como la Whitney: ¿EN SERIO PREGUNTÓ ESO?

Él se rió, y la Cata también. Le dijo: «sí, así no más».

Luego, la Cata, no sé si de enojada o de pava, se fue a otra parte, y se quedó conversando con Boycrush lejos de nosotros, que estábamos encajados con el Salvi y Voldemort.

Entonces, como el hueón es saco de hueas, decidió seguir.

Estaba apoyando su mano en una baranda. De repente, iba una galla que sin querer pasó todo su poto por la mano de este hueón, porque estaba medio lleno. Él, se rió y grito: «UY, CUIDADO QUE ME PASAN COSAS». Nosotros no entendimos nada, obvio, porque sabíamos que era gay, entonces ¿era irónico?

Después, el Salvi se rió y cachamos que no lo era. Pa que entendiéramos, nos explicó que Voldemort antes era hétero… y pololeó con una mina como por 5 años. Entonces de repente igual se excitaba con alguna mujer.

Nosotras, escuchando toda esta hueá, quedamos atacadas. Y NO PORQUE HABLAR DE SEXO SEA UN TEMA TABÚ. Sino porque era él hablándonos de sexo a nosotros, que lo acabábamos de conocer. Además, si lo decía medio en serio, medio en broma, que asco: típico de un hombre, heterosexual blanco, que ha vivido siempre en privilegio.

INSOPORTABLE.

Como ninguno de nosotros entendió el chiste, y al parecer el compadre era bueno pa meter conversa con gente que no quiere su presencia, continuó hablándole a la Berni:

– Oye Berni, y tú dónde viví?

– En Providencia.

– Ah, no cacho. Es que yo vivo en Las Condes, no cacho tanto pa allá abajo.

NOSOTRAS CON CADA PALABRA QUE SALÍA DE SU BOCA QUEDÁBAMOS MAS NEGRAS QUE CON LA ANTERIOR.

No dijimos nada en ese minuto, porque igual, de puras morbosas que somos, queríamos saber hasta dónde iba a llegar. Entonces lo dejamos hablar:

– Y de qué colegio saliste? (Clásica pregunta de hombre heterosexual blanco).

– Del Sagrados Corazones.

– Ah, no lo cacho.

– Me imaginé, porque está en Providencia y tu no conocís Providencia.

– Ahh, por eso po jaja

Nosotros hicimos al unísono un eye rolling.

Entonces, decidí intervenir:

– Y tú, Voldemort, de qué colegio saliste? (Porque a hombre heterosexual blanco, hombre y medio po hueona, JIJI, SEGURO, ni yo me la creo).

– De uno en Las Condes.

Después cachamos que no nos quiso decir el nombre porque el hueón estuvo en un colegio tan tan malo que lo cerraron, y que más encima, era repitente en ese colegio. O SEA, ERA UN POBRE HUEÓN MULTIPLICADO POR DOS.

– Ah, dale.

– Oye, Berni (siguió). Y estay pololeando? Porque tengo un amigo que igual está como pa vo. Onda, el hueón tiene una familia con caleta de plata, y tiene un campo gigante, exquisito pa irse a veranear. Onda, es el medio partido pa ti.

La Berni, que en ese minuto no estaba pololeando, le dijo que se podía meter el campo de su amigo, con caballos incluidos, por la raja.

No, mentira, en verdad no me acuerdo qué le respondió, pero seguro que fue algo que cerró definitivamente la conversación, porque después de eso no seguimos hablando. Ni siquiera nos despedimos del hueón cuando nos fuimos, porque es lo más asqueroso, insoportable y clasista que hay.

Menos mal no me preguntó a mi donde vivía. PORQUE SER GAY Y VIVIR BAJO PLAZA ITALIA ES AUTOMÁTICAMENTE SER PARIA PARA LA GENTE COMO ÉL.

Como estábamos medios enchuchados con esta situación, quisimos revertirla de alguna manera, así que en el camino de vuelta a la casa, nos joteamos a unos argentinos.

Ibamos caminando y se acercaron a pedirnos encendedor. Nos pusimos a conversar mientras caminábamos de vuelta. Cuando supimos que eran argentinos, no se me ocurrió mejor idea que apodarlos «los de la poronga grande», porque en mi mente, en ese minuto, si era argentino, lo tenía enorme, y yo con eso me conformaba.

Básicamente, quería volver a ser gay, después de haber conocido al desprecio de Voldemort, y qué mejor que con un pico. Porque amigas, una es como la Pantoja: pico que veo, pico que se me antoja, AJIJIJIJI.

 

De la vez en que salí con osito cariñosito #02

Antes de leer esta historia deben leer «De la vez en que salí con osito cariñosito #o1» aquí.

Primas, sé que dije que ayer iba a subir este post, pero no me acordé que era St. Patrick’s Day, y como a una le gusta tomar, cuando llegué a mi morada no estaba en condiciones de recordar y escribir el resto de esta historia. Así que me disculpo con todas ustedes y les pido que me comprendan. Igual aproveché de buscar nuevas historias que contar, hueá que haré pronto, a modo de ofrenda.

Bueno, continúo:

El sábado en la mañana me llegó un whatsapp. Era Osito:

– Hola lindo! Cómo despertaste?

Yo me sentía medio incómodo con ese tipo de amabilidades, porque una está acostumbrada a otras cosas, más del tipo S&M que otra hueá, entonces que él fuera tan… amoroso, me ponía un poquitín weird. Pero pico, decidí ignorarlo, porque me iba a dejar querer. No siempre hay un hueón detrás tuyo con tantas ganas, así que fui perra.

– Hola! Todo bien y tú?

– Bien también. Nos vemos hoy verdad?

– Si obvio, tipo 4?

– Bueno. Juntémonos en Bellas Artes. Nos vemos, cuídese.

Y AHÍ ME ENCHUCHÉ.

Medio en serio medio en broma le dije: «no me tratis de usted. No soy más viejo que tú».

– Ay, perdón, es que a veces le hablo así a le gente no más.

– Ya pero a mi no jaja.

El jaja estaba de más, porque lo decía muy en serio, pero lo puse pa no sonar tan hijo de puta.

– Jaja

Lo dejé ahí. Nos juntamos a eso de las 4. Hacía un calor INSOPORTABLE, como es Santiago en verano. Así que le dije que fuéramos a un lugar más fresco.

Me dijo que bueno, y nos compró pasajes a Europa, total allá estaban en invierno. YEAH, I WISH.

Fuimos a sentarnos cerca, en el Parque Forestal mientras nos tomábamos un helado. ¿O comíamos? Me contaba que tenía que hacer su tesis luego, y para eso quería irse fuera de Chile, porque quería trabajar no sé con qué chucha en no sé donde chucha. Me contó todos los planes, las postulaciones pa ganarse unas becas de unas pasantías. Sonaba muy entusiasmado. Yo, por otro lado, lo escuchaba y alentaba a que lo hiciera, porque era una experiencia la raja, pero una parte de mi, en lo más interno de mi ser, sentía que perdía algo. Después lo pensaba y en verdad era una hueá, porque honestamente no es que lo quisiera para mí y él me estuviera abandonando, pero era un sentimiento de que alguien que me quería se estaba yendo. Y yo no podía hacer nada para evitarlo. Y en verdad verdad verdad, no quería.

Le tiré como talla que si se iba yo ni cagando lo iba a esperar, porque una no es ná de fierro. Y me dijo: no po, si me voy, tu te vay conmigo. Y ahí, quedé negra. Le aclaré que ni cagando lo haría, pero en el caso de que yo tuviera algún tipo de retraso mental y le dijera que sí ¿él aceptaría? Y me dijo, «sipo, solo porque eres tú». No, pero ¿en serio?, insistí. «Muy en serio». Y ahí, WHITNEY.

Rápidamente cambié el tema, porque estaba siendo demasiado raro todo. Pa él las hueás estaban siendo WAY TOO SERIAS y pa mi eran cualquier hueá. Así que preferí obviar todo lo que habíamos conversado y seguir con la wena onda no más.

Cuando pasó un poco calor, me dijo que subiéramos el cerro Santa Lucía, porque nunca había ido. Le dije que bueno, pese a que andaba con chalas. Después de 10 minutos me arrepentí enormemente, porque conchetumare que hueá más incomoda. No dije nada, para mantenerme digna y deportista, pero lo único que quería era llegar abajo.

En el camino no hablamos mucho, porque básicamente no podía hacer dos cosas al mismo tiempo: respirar y hablar. Así que preferí respirar, lógicamente. Nos detuvimos un rato, admiramos el paisaje y nos dimos unos besitos. Después bajamos y me invito a tomarnos un café. Volvimos a una cafetería por José Miguel de la Barra, todo muy hipster muy romántico muy lindoquericobuenaonda. Conversamos otras cosas más que no me acuerdo, pero todo muy simpático. De nuestras vidas, de nuestras familias. Ahí supe que para su familia, él aun no había salido del closet.

Y FUE COMO:

Hueona, ¿acaso tus papas creen que erí hétero? Córtala po Titi. Me dijo:

– No, no creen que sea hétero. Mi mamá me ha preguntado varias veces si soy gay. Pero estoy esperando tener un pololo para contarle, para hacerlo oficial.

Mi cara fue mas o menos esta: 

Y AHÍ PENSÉ, CONCHETUMARE, COLA, ¡ARRANCA!

Caminamos hasta cerca de mi casa y nos despedimos. Me dijo que habláramos para salir en la semana. Le dije que bueno, no sé por qué si en verdad ya estaba más o menos convencido de que no quería salir más con él. Pero una es hueona a veces, y no piensa con la cabeza.

Me habló al día siguiente:

– Hola, cómo está?

Parece que nunca entendió que me cargaba que me tratara de usted, así que lo dejé en visto como por dos horas, en castigo. Porque si po hueona, una vez pa los vivos.

– Hola.

Desde ese momento empecé a ser más cortante y distante, porque realmente quería cortarlo todo y todo de raíz antes de que él se empezara a pasar más rollos. Si igual Osito no era mala onda, menos mala persona, solo estaba en una parada muy distinta a la mía y no era nada, absolutamente nada mi estilo. Pero al mismo tiempo, no quería ser como todos los hijos de puta con los que he salido y me han ignorado después porque no les gusté. Tampoco es que mereciera muchas explicaciones, pero si decirle que mejor siguiéramos como amigos y nada más.

– Estoy bien, medio ocupado no más.

Mentira, estaba echado en mi cama.

– Y tú?

– Todo bien también

– Bacán

– ¿Te pasa algo?

Y ahí, como las minas, tuve que responder:

– No, no me pasa nada.

No tendré vagina, pero muchas veces al día pienso como mujer.

– Ah, es que estay como raro.

– No, jaja no pasa nada.

– Ah ya. Oye, te tinca nos vemos el martes? Tengo que ir a comprar unas cosas cerca de tu oficina y podríamos juntarnos después.

– Pucha, creo que no puedo.

Mentira.

– Tengo que hacer unas cosas y no sé a qué hora me desocupe.

– Ah pucha, ¿Está seguro que no está enojado?

Y ahí, mi furia interna volvió a renacer.

Le di un discurso buena onda, no tan buena onda, de que ya no me interesaba seguir saliendo con él. Salvo que fuera como amigos. Que me caía bacán y blabla, pero que estaba demasiado ocupado y no tenía ganas ni tiempo de salir con alguien con mayores compromisos, y que él era super buena onda y buena persona entonces no quería que lo terminara pasando mal.

Básicamente le dije, casi que poniéndome a llorar: MI VIDA ESTÁ SIENDO DEMASIADO PARA MI.

Su reacción fue totalmente inesperada. Estaba esperando que me dijera algo así como «ok, si igual no erís tan rico, bájate del poni, conchetumare». Y si hubiese sido así, me hubiese dado lo mismo, total, era mi decisión. Pero por el contrario, me dijo algo así como «te deseo lo mejor, espero que sigamos siendo amigos porque eres bacán, espero que salga todo bien en lo que estás haciendo, aquí tienes un amigo con quien contar cuando tengas problemas o quieras conversar y estoy feliz de haberte conocido».

NEGRA PO HUEONA.

Me hizo sentir como el pico. Porque el hueón en verdad era amoroso, pero realmente no era pa mi. Así que con su discurso barato no me iba a convencer de abandonarlo.

Desde ese momento dejamos de hablar.

Como 4 meses después respondió una historia que subí a mi instagram. Decía «te echo de menos». Y ahí pensé: esta hueona sigue lokaloka. No vi el mensaje ni mucho menos le respondí. Me hice la hueona, que es lo que mejor sé hacer.

Dos semanas después de eso, me escribió por inbox en Facebook: «Hola, me acordé de ti, quería saber cómo estabas».

Y como abri la cagá de mensaje, quedé al descubierto.

Tuve que responderle:

– Hola, todo super bien. Terminando la Universidad. Trabajando harto.

Se puso a contarme de su vida, a lo que yo respondía amablemente «qué buena, qué bacán, qué rico». Me dijo que se iba fuera de Chile a hacer su pasantía, así que lo felicité y le dije que cuando fuera famoso me invitara a sus exposiciones pa salir en el Artes y Letras del Mercurio el domingo. Se rió y me dijo que estaba invitadísimo.

Y luego, me dice: ¿te puedo preguntar algo? A mi me dio ataque, pero le dije: sí, obvio.

– ¿Estás pololeando o soltero?

NEGRA.

– Estoy soltero, jaja

Ni siquiera le pregunté por qué me preguntaba, porque ya sabía la respuesta y no quería que el dijera nada más al respecto.

– Ah, era de sapo no más jaja. Podríamos juntarnos un día en la semana, para ponernos al día y vernos.

– Sipo, esta semana estoy medio ocupado, pero pongámonos de acuerdo.

Nunca nos pusimos de acuerdo y francamente no me interesa. No hasta que sea mega famoso y me invite a Nueva York. Quizá ahí me den ganas de salir con él de nuevo.

De la vez en que salí con osito cariñosito #01

Hace ya varios meses salí con un gallo que conocí no me acuerdo cómo. Seguramente por Grindr, porque una es putaza, orgullosa.

Él era artista visual. Estaba terminando su carrera y le iba bastante bien, pa ser artista. Porque todos sabemos que el 99% de esos hueones terminan muertos de hambre y el otro 1% tiene apellido aristocrático, obvio.

Antes de conocernos oficialmente, había visto unas fotos de él. No se veía terrible, pero tampoco era mino. Hablamos como por una semana hasta que me dijo que saliéramos un jueves, ponte tú. Yo estaba trabajando así que me desocupaba todos los días tipín 6. Le dije que nos viéramos después de esa hora y fuéramos a comer algo. Todo ok. Como el martes me dice: sé que nos vamos a ver el jueves, pero ¿no te tinca ir mañana a una exposición en la que estoy, que se inaugura en tal galería? Podí pasar, conversamos un rato, te tomái un vinito. Y yapo, porque a una le dicen upa, y chalupa.

Llegué a la galería a ver la exposición. OBVIO que todos los invitados eran artistas super locos y amigos de artistas super locos, por lo que yo, que figuraba de lo más formalito con corbata, no daba muy buena impresión. SI HASTA LLEGÓ UN HUEON CON UN CROP TOP Y SOMBRERO CON PLUMAS DE PAVO REAL PO HUEONA. En fin, no los critico, porque una también es medio estrafalaria a veces, solo que en ese minuto estaba way out of my zona de confort. Pa pasar el rato, porque la hueá aun no abría, llamé a la Cata. Así hacía como que hablaba con alguien o que estaba ocupado, porque francamente estaba puro hueando ahí.

La muy zorra no me contestó así que tuve que insistir. Porque no hay nada más patético que hacer como que estay hablando con alguien y ni siquiera mover la boca. Finalmente la hueona me contestó. Hablamos harto rato de puras hueás. En mi mente pasaron 2 horas, pero fueron como 15 minutos. La hueá abrió y yo entré detracito del resto de los invitados. Todos empezaron a pasearse por el lugar, tomando vinito. Yo, porque soy alcohólica, lo primero que hice fue ir a buscar una copita, la que luego se convirtió en dos y en tres. Hasta que me hice amiga de la hueona que las servía y me terminó regalando lo que quedaba en la botella. Porque una es bien guachaca y se toma hasta lo conchos.

Me paseaba por la hueá, que seguramente mide 3 x 3 metros, haciendo como que miraba las obras. De repente aparece él. Osito. Dirigió unas palabras a la audiencia y le empezaron a sacar fotos. Todos sus amigos se acercaban a saludarlo y felicitarlo porque la exposición estaba increíble. YEAH, SURE DUDE. Porque ver un cuadro donde aparece una mina empelota pintá con sangre entre las piernas es una hueá que nunca se ha hecho antes y te quedo precioso. EYE ROLLING EYE ROLLING EYE ROLLING.

Pasaron como 40 minutos y Osito no parecía desocuparse. Hablaba y hablaba con miles de hueones que no sé de donde chucha salían, entonces me empecé a aburrir. Porque una fue pa hacerse la linda con el hueón, y él ni siquiera me estaba dando un minuto de atención. Salí de la hueá y volví a llamar a la Cata. Estaba histérico porque me quedaba 3% de batería y tenia que hacerme el cool hablando con alguien como la gente importante por al menos 10% de batería. Así que después de que se me apagó el teléfono, fingí. SÍ, FINGÍ Y SEGUÍ HACIENDO COMO QUE HABLABA CON ALGUIEN, PERO NO HABLABA CON NADIE.

¿Será un síntoma de esquizofrenia? ¿O sólo soy imbécil?

Volví a entrar por la que a esas alturas era mi quinta copita. Me di una vuelta más pa pasearme frente a Osito. Me vio desde el otro extremo de la sala, y me saludó con la mano. Yo lo saludé de vuelta. Pero en verdad quise que pareciera que le estaba diciendo chao. Porque acto seguido me fui.

Una hora más tarde, cuando yo ya estaba en mi casita acostada viendo RuPaul, me llega un whatsapp. Era Osito:

– Perdón por no pescarte hoy durante la exposición. Habían muchos amigos que no veía hace rato y todos se acercaban a saludarme, me hablaban de millones de cosas, varios me pedían fotos. Quería hablarte pero no pude. Perdón.

– Pf. Tranqui, todo bien. Te vi ocupado y supuse que lo estarías. A todo esto, super buena la exposición, me encantó el cuadro de la mina con sangre en las piernas.

– ¿En serio?

– Sí, onda nunca había visto algo así.

– Gracias. Oye, entonces ¿va lo de mañana verdad? Porque tengo muchas ganas de verte.

– Sí obvio.

– Ya bacán, te paso a buscar a tu oficina.

– Dale, como a las 6. Ahí te aviso.

Al día siguiente, tipín 6:15 me llega un whatsapp. Era Osito:

– Estoy en la esquina de la calle con esta otra calle (Obvio que no es imbécil, solo no revelaré la identidad de mi oficina).

– Dale, estoy terminando unas cosas acá y bajo.

La verdad es que no estaba haciendo nada. Estaba sentado conversando con uno  de mis compañeros de trabajo tratando de decidir cuál ha sido la mejor escena de la historia del cine. Él insistía que era cuando en Jurassic Park se ve por primera vez un dinosaurio. Yo, insistía que era cuando en el Diario de una Princesa, Mia le da un beso al hueón y hace POP.  Supongo que me apoyan en esta.

Después del acalorado debate decidí que ya lo había hecho esperar mucho así que me fui. Nos encontramos ahí y caminamos. Me hablaba puras hueás, de sus proyectos bacanes, de sus clases de no sé que mierda, de los materiales no se qué chucha. YO ME HACÍA LA BACÁN. Como si entendiera todo, y le contaba de la vez que estuve en el que es el mejor museo de Chile, a mi gusto. EL MUSEO DE COLO COLO.

No mentira. Yo igual cacho harto, entonces sentía que estábamos en sintonía. Era divertido hablar de cosas fomes con alguien que encuentra que son cosas entretenidas, así que estábamos chochos. Pero una no es de fierro, y como había almorzado tres lechugas y medio pepino a la 1 de la tarde, ahora que eran las 7, estaba famélica. Le dije que buscáramos un lugar para comer porque iba a vomitar del hambre que sentía. ¿Qué iba a vomitar? Hubiese sido interesante saber, pero para mi suerte, entramos a un lugar antes.

Pedí una hueá que no me acuerdo qué era. Él comía con la mano, mientras yo usaba cubiertos. Porque soy civilizado. Porque para eso hemos evolucionado. Para saber darle un uso a los pulgares. Sorry, pero como hasta sandía con cuchillo y tenedor. NO ME JUZGUEN.

Mientras comíamos me contaba sus planes en el futuro cercano, lo feliz que estaba porque todas sus cosas estaban resultando bien. Debo admitir que la idea de salir con alguien que fuera exitoso en lo que hacía, me gustaba harto. Lo imaginaba exponiendo en el MoMa algún día y yo ahí, detracito de él, escuchándolo decir cómo el amor lo había inspirado a hacer esa serie de desnudos. Y esos desnudos, obvio que me usaban a mi de modelo, pero nadie sabía, porque él lo dejaba al misterio.

SOÑADO PO NIÑÑÑÑÑA.

Pagamos, cada uno lo suyo porque una es (casi) mujer independiente, y nos fuimos. Seguimos caminando hasta que llegamos cerca de donde vivo. Me dijo esto:

– Lo pasé super bien contigo hoy. Espero que se repita.

– Yo también lo pasé bacán, y obvio que se va a repetir. Sigamos hablando.

– Genial entonces.

Nos dimos un abrazo y besito en la cara y nos despedimos. Llegué a mi casa, y como una hora después me llegó un whatsapp. Era el Osito:

– De verdad se ve muy guapo. Lo pasé muy bien hoy. Veamos si hacemos algo el fin de semana, ¿le tinca?

Y AHÍ, CONCHESUMADRE, ME ARDIÓ EL HOYO.

ME. ESTABA. TRATANDO. DE. USTED.

CONCHESUMADRE.

CONCHESUMADRE.

CONCHESUMADRE.

Decidí dejarlo pasar, porque en una de esas había sido el autocorrector del teléfono, así que le dije:

– Yapo, coordinemos y hagamos algo el sábado. Ahora voy a dormir. Chau.

– Chau! Que esté bien.

El resto de la historia se las cuento después.

XOXO.

 

 

 

 

Tops and bottoms del Festival

Había pensado en ponerle a esta entrada los top y bottoms de este Festival, cosa que hice porque no soy publicista y no se me ocurrió otra hueá, pero quiero aclarar que ser bottom es bacán y no se compara con las hueás malas que pasaron en Viña, que fueron varias, así que entiéndanlo como algo malo (pero que en verdad no es malo, como las drogas). Ahora, no se hagan los vivos sacando conclusiones, porque todos sabemos que en verdad, en la versatilidad está el gusto, así no no crean que soy pasivaEEE.

Como el Festival se va a acabar, es hora de hacer la revisión de los momentos más colas, más buenos y más malos, los que nos hicieron reír y los que nos hicieron llorar. Los que nos hicieron apagar la tele y los que no hicieron ponerla en mute para poder hacer cochinás tranqueleto, papeto. Sin más preámbulos, les presento:

LOS MEJORES MOMENTOS

1. Maluma. Porque es rico, punto final. No necesita nada más, me importa un pico como canta, me importa un pico la letra de sus canciones. Arriba el patriarcado, la heteronorma, el machismo, con tal de que me deje chuparle el cuerpo. Francamente. Sorry primas, pero llevo mucho tiempo sola.

2. La jurado de la pipol. Porque hueona, admitámoslo, todos queremos ser ella. Todos queremos aprovechar los 15 minutos de fama poniéndole caras a la cámara y haciendo shows pobres, sobre todo porque NO TENI NADA QUE PERDER. Gracias a todas las noches en que la enfocaron gozando, llorando, riendo y haciendo show, mi carpeta de memes creció bastante. La amo, señora. Si fuera señora, sería como usted: rancia pero buena pal hueveo.

3. Di Mondo bailando. Me estay hueviando? Todos los bailes que hizo fueron ICONIC AF.Ese voguing, esos outfit, ese ritmo, esos hits. Bello bello, no te mueras nunca.

4. Las caras de las señoras cuando cantó la Pantoja. Gracias a todas estas señoras, tendré una expresión diaria para describir todos mis momentos. Aunque igual todo el mundo cola /no cola le dio color extremo con la vieja, porque ya, canta bien pero es bien latera la hueona. Sorry, pero somos millenials, yo me sentí completamente atacado cuando retó a un hueón de estar usando su teléfono mientras ella cantaba. Bájate del poni perrita.

5. La Mon. Hermosa, simplemente hermosa. Te debiste haber llevado hasta las pantallas LED del escenario pa tu casa como premio, porque eres lo mejor. Tus canciones están llenas de frases que quiero decir alguna vez en mi vida, como:

• Nadie más te amará como te pude amar.
• Nadie más te puede aguantar como yo.
• Cómo fue que me dejaste de amar, yo aún podría soportar tu tanta falta de querer.
• No hay nada mejor que probar un primer beso, y más de ti.
• Me despedí, pero te mentí, no me quería alejar.
• Todo sería diferente si tu me quisieras.
• Si tu me quisieras yo dejaba todo, ya no iría a terapia.

Y a la organización de mierda de este festival, un mensaje: QUÉ LES COSTABA ECHARLE ESCARCHA A UNA GAVIOTA DE PLATA, PA QUE PASARA COMO DE PLATINO. CAGONES CULIAOS. SEGURO SUS HUEÁS SON REALES, OBVIO QUE ES UNA CAGÁ DE PLUMAVIT ENCHAPADA EN UNA LÁMINA DE COLOR ORO.

LOS PEORES MOMENTOS

1. Los pelos de la vagina de la Chiqui Aguayo y los chistes malos de los otros hueones. Sorry, quizá me odien pero la Chiqui Aguayo no fue chistosa. Habrá tenido un par de momentos clever, como cuando se rió de los noticiarios o cuando se rió del horóscopo, pero REALLY? ¿CHISTES SOBRE VIOLACIONES? Te creo hubiesen sido buenos pero: «por suerte soy fea, porque así sé que soy la última de mis amigas en ser violada», REALLY GUUUURL? Convertiste los chistes que tanto odiábamos en algo que odiamos aún más: una mujer inteligente, con una vitrina increíble para rebelarse contra todo y todos que tuvo que hacer chistes de hombres heterosexuales homofóbicos y misóginos para que no la pifearan. IRSE A LA SEGURA NO ES CONVERTIRSE EN HUMORISTA DEL MORANDÉ CON COMPAÑÍA. Pero al final, amiga, igual te quiero, porque hay que ser solidaria con el género, y sé que todo lo que pudo haber sido malo, feo o despreocupado, no vino desde una mala intención, sino todo lo contrario. TKM igual.

Y lo mismo va pa todo el resto de los hueones con sus rutinas de «humor blanco». COME ON BIATCH. No decir garabatos entre tus chistes no te hace «humorista apto para todo público», PORQUE CONCHETUMARE, LOS CHISTES DE CÓMO SE TE PARA O NO SE TE PARA EL PICO NO SON FAMILIARES. Menos los chistes del tío gay que es depravado, o de «lo mucho» que duele que te metan un dedo en el ano, COSA QUE COMO TODOS SABEMOS, NO ES CIERTA, PORQUE PUTA QUE ES RICO.

Fabrizio, fuiste el único que se salvo, porque te amo y fuiste EL bueno de toda la hueá. Tu chiste de tener el pene chico es como se debe hacer ese chiste, y no apuntando (al guachón) de Toti Sichel y exponer que tiene el pico chico. POR QUE NO PORQUE SEA BAJO LO VA A TENER CHICO, HUEÓN, onda… Brent Everet. Solo eso.

Lo otro bueno de todos los humoristas: los gallos que hacen la lengua de señas. ADORADOS.

2. La falta de polémicas. Qué hueá que como nunca ¡NO HUBO POLÉMICAS! No hubo shows pobres en la elección de la reina, no hubo llantos en conferencias de prensa, no hubo intentos de robo, de golpes. Lo único que hubo fue:

• Algún culiao aburrido amenazó de muerte al primero de los humoristas, un casi guatón de barba que nadie conoce. Y solo porque se rió de los milicos hueón, si al final, todo lo que dijo era cierto. Pero perro que ladra no muerde, así que pico.
• Los pelos de la vagina de la Chiqui Aguayo, y CÓMO ES POSIBLE QUE UNA MUJER DIGA VAGINA Y PICO EN PÚBLICO, CONCHETUMARE. Hueá que está más que superada, porque sus propias palabras lo dijeron: «no conozco ni una mujer, ni de clase alta ni de clase baja, que no hable con garabatos». Aplausos para ella, porque no me vengan con hueás.
• Fabrizio diciendo que es pro aborto. COSA QUE AMÉ
• Los pobladores del campamento Felipe Camiroaga (QEPD, te amo y dios te tenga en su santo cielo), cagándole el piscinazo a la Kika Silva. Grandes todos los que luchan, las colas estamos con ustedes.
• El periodista flaite que le preguntó a Olivia Newton John si sabía qué significaba el «chupa la callampa» cuando canta You’re the one that I want.

 

3. La  elección de la reina. Hueá más fome este año, no hubo. La Gala es más parqueá que chupar un clavo y la Kika Silva es nada. Lo único bueno que salió de esto, es que POR FIN PANCHO SAAVEDRA DEJÓ DE INTENTAR DE QUERER SER LA REINA. Pero además de eso, nada. Tan nada, que ni siquiera tengo algo más que decir al respecto. Pa la casa niñas.

4. El cámbiele la letra de la canción de Cuba. QUÉ HUEÁ CONCHETUMARE. Dentro de los momentos WTF del Festival, tenemos todo lo que dice relación con la cantante de Cuba. Obvio que NUNCA vi la competencia, porque cuando no estaba viendo las cosas que quería ver, estaba viendo memes y fotos de Maluma. Pero después de escuchar en las noticias que la hueona de Cuba le cambió la letra a la canción con la que estaba compitiendo, debía interiorizarme en el tema para dar mi opinión experta. PORQUE EN MI MENTE ME CREO GLORIA ACHARÁN CUANDO QUEDA LA CAGÁ EN LOS CONCURSOS. Como cuando dieron por ganador al Potro Cabrera, pero en verdad había ganado la Rodrigo Díaz en Fiebre de Baile.

Los datos son los siguientes: una hueona X cantaba una canción representando a Cuba. Una canción de mierda. Fea la hueá. Llegó a la final, y el día en que tuvo que cantar, cantó sobre la misma pista que venía cantando, OTRA LETRA. El jurado quedó como la Whitney y no sabían qué chucha hacer. Así que llamaron a la Jueza del CHV, a la que se filetea Bernardo, el que no eligió la Domi en 40 o 20. La Jueza, después de consultar la opinión experta de la psicóloga, Pamela Lagos, la opinón de la comunidad médica internacional, representada por el doctor Misael González, y la jurista de derecho internacional, Ana María Polo, resolvió que debían descalificarla, POR PATUDA. El jurado dijo que en verdad la su canción mejoró cien veces, y que ahora ERA BUENA. Y ahí es donde a mi me entra la duda, porque una es cola pesá: SI LA CANCIÓN ERA TAN BUENA, ¿POR QUÉ CHUCHA NO POSTULÓ CON ESA CANCIÓN EN VEZ DE CAMBIARLA AL FINAL? AH? AH? Explícate esa po, Salfate.

En verdad, todo lo que estoy diciendo es para probar un punto. Todo estaba preparado y orquestado desde antes, con conocimiento de los organizadores de esta mierda. Pero… ¿PARA QUÉ? Se preguntarán mis primas. Y la respuesta quedó más que clara, cuando ayer la hueona se pegó un speech religioso evangélico del terror, leyendo la Biblia. PARA ADOCTRINARNOS. Porque, conchetumadre, la hueona es fanática religiosa for real. La letra de su nueva canción era totalmente anti aborto, religiosa as fuck. Y YA, NADA CONTRA LA RELIGIÓN CRISTIANA, PERO NO ME PIDAN QUE APOYE A QUIEN SE HA DEDICADO POR TRES MIL AÑOS A PERSEGUIRNOS PARA MATARNOS.

No me extrañaría que la hueona haga pronto nuevas canciones feat Pastor Soto, feat Arenito.

Y lo más insólito, es que la descalificaron, PERO IGUAL LA HUEONA SE LLEVÓ UN PREMIO. Donaron plata para que pueda seguir predicando su palabra del señor e inventaron una nueva gaviota pa regalársela. Y AÚN ASÍ NO FUERON CAPACES DE DARLE ALGO MÁS A LA MON.

Váyanse a la chucha.

5. Los comentarios de hueones a quienes nadie les pidió su opinión. El Festival estuvo lleno de «y a vos quién te preguntó, culiao»:

• Alberto Plaza diciendo que el festival ahora es flaite. Yeah, sure, bro.

• Felipe Bianchi, el hueón horrible que lee noticias en el Chilevisión, diciendo: «no todos los chilenos somos como tú, Chiqui Aguayo, no todos son ordinarios. No todos son morenos». SI HUEONA, SUS PALABRAS, NO LAS MÍAS.

• Cañulef y «el colombiano» (pico idea quien es, un cola que va a hablar pésimo de la gente, cuando ella no se ha mirado al espejo, porque es rancio) diciendo sobre Di Mondo que es: loco de patio, open door, horrible, que se obnubiló con la fama y que se pasó de la raya. Y SOLO QUIERO DECIR QUE SE BAJEN DEL PONI, porque sí, los maricones son veleidosos y a ustedes se les sale por los poros, porque a Cañulef le encantaría no tener su apellido mapuche, que lo llamaran por un seudónimo y vivir en Nueva York, PERO NO PERRITA. POR NO ASUMIRTE NUNCA, QUEDARÁS COMO LA COLA MAS ENVIDIOSA DEL PLANETA, PORQUE ESO ERES, patético, en verdad patético.

Y ahora se viene marzo, por la chucha, que rabia.